现代言情《玫瑰人生》，男女主角分别是黄小虎小虎，作者“木火焰”创作的一部优秀作品，纯净无弹窗版阅读体验极佳，剧情简介：，我有一个弟弟，叫黄小虎。从我们姐弟俩的名字，你也许已经猜到了我的出生背景。，我出生在1980年，我的父母文化程度不高，爸爸因为文革，初中被迫辍学，妈妈因为是家中长女，要照顾弟弟妹妹，小学被迫辍学。所以，我们姐弟俩的名字就随大流，带着鲜明的时代印记。在我们那个年代，女孩一般会取芳、丽、娟、花、艳、霞等，男孩则取军、虎、刚、强等。但如果父母文化程度高，他们的名字就会跳出这些俗套，要么温婉秀气、要么志...

《玫瑰人生》精彩片段

，我有一个弟弟，叫黄小虎。从我们姐弟俩的名字，你也许已经猜到了我的出生**。
，我出生在1980年，我的父母文化程度不高，爸爸因为**，初中被迫辍学，妈妈因为是家中长女，要照顾弟弟妹妹，小学被迫辍学。所以，我们姐弟俩的名字就随大流，带着鲜明的时代印记。在我们那个年代，女孩一般会取芳、丽、娟、花、艳、霞等，男孩则取军、虎、刚、强等。但如果父母文化程度高，他们的名字就会跳出这些俗套，要么温婉秀气、要么志存高远、要么寓意深刻。记得我上初中时，班里有个女孩子叫韩智妍，她的哥哥叫韩智彬。他们兄妹俩的名字让我整整羡慕了三年，她的名字像一只优雅的白天鹅，我的却像不起眼的丑小鸭。我最怕老师报名字时，把我们的名字挨在一起念——特别是她在前，我在后。那一刻，我像跟在高贵公主身后的笨拙女仆，刺眼的对比让我恨不得找个地缝钻进去。为了躲开这份难堪，初中时我拼了命学习，终于用成绩把我们的名字拉开了距离：老师再念名字时，我总在最前面，中间还隔着好几个带兰、香、梅的名字，直到这时，我才终于松了口气。据说他们的妈妈读过大学，所以才能取出这样清新脱俗的名字。也是从那时起，我在心里种下了读大学的种子，读了大学便可以为自己的孩子取个好听的名字了。
，人们都说最好的年华是18岁，那个时候年轻，充满朝气，有无限的可能。可是，那也仅限部分女孩。这些女孩，大抵分作两类。一类生得明艳动人，正处在像花一样肆意舒展的年纪，姣好的容貌与身姿，让她们走到哪里都像在绽放光芒，尽情享受着生命的斑斓多姿。哪怕生活里偶尔撞上些小挫折，于她们而言也不过是抬脚就能迈过的小水洼，根本不值一提——谁能说这不是她们最肆意张扬的好年华呢？ 另一类则**金汤匙出生，她们未必拥有惊艳的容颜，却从小泡在蜜罐里，被爱与妥帖的物质包裹着长大。天真烂漫是刻在骨子里的本色，无忧无虑更是她们的日常。或许她们唯一的烦恼，不过是心仪的男孩子恰好没看向自己，可这份小纠结，也让她们的青春像盛夏的花，热热闹闹地开得绚烂无比。可对于大部分平平无奇的女子来说，人生中最好的年华未必就是18岁，因为那个时候的她们除了无知，一无所有。我便是其中之一。。双脚踩在一个小板凳上，腰间系着妈**大围裙，裙摆垂到脚面，肩带滑到胳膊肘。我的肚子贴着灶台，一双稚嫩的小手拿着抹布在锅碗瓢盆间飘来飘去，油腻的水花到处飞溅，灶台上，地面上，还有我的衣袖上。我妈走过来，看到此情此景，便会劈头盖脸把我大骂一通，大致的内容是我什么都做不好，洗个碗都到处溅水，还弄脏了自己的衣服。我不吭声，继续按照自己的节奏洗着。我妈站在我身旁大吼：把腰挺起来！肚子别贴着灶台！我赶紧照着做，可肚子一离开灶台，整个人瞬间失去平衡，往后仰去，双手在空中胡乱划了几下，从小板凳上摔下来，头磕在地上，疼得发麻。我没哭，只是惊恐地看着妈妈。我妈恶狠狠地怒斥着我：起来！滚一边去!这点事都做不好！她骂完我，转身走到灶台边，撸起袖子洗碗去了。
——黄小虎。我的遭遇被他看得一清二楚，自尊碎了一地，恨意瞬间在心底翻涌起来。经过他身边的时候，故意重重踩了他一脚。他嗷叫了一声，在我身后骂了我一句。
，蜷在那堆干草上，我的头还疼着呢，我伸手摸了摸磕过的地方，眼泪不停地往外流。我抓起一把干草塞进嘴里，使劲嚼着，涩味在嘴里散开。我多希望干草能毒死我，我不想待在这个家，死了都比现在好。
，我睡着了。。我妈硬生生地一把把我拉到她身边，抬手在我头上摸着磕伤的地方，然后用手掌使劲揉我肿起来的后脑勺，我疼的眼泪都要流了出来，但我死死憋着，不让它掉下来。揉了一会儿，我妈转身去烧水，用热毛巾给我敷磕肿的地方。毛巾烫得厉害，我咬着牙忍着，一声没吭。毛巾凉了，她又重新换一盆热水，把毛巾浸进去，等整个毛巾热透了，她双手猛地伸进热水盆，快速捞出毛巾拧干。我听见她边拧毛巾嘴里边发出嘶嘶的抽气声。她把毛巾盖在我头上时，我瞥见她被热水烫得发红的双手。折腾了几个回合后，她吩咐我弟弟，让他去邻居家借一瓶红花油。涂上红花油后，头上的疼劲儿终于轻了些

14岁那年，我来**了。我上学的年代，学校里还未教授生理卫生课，而我的家长更不会在家里对我进行这方面的教育。所以，对于女孩子青春期的知识，我一向知之甚少。很多女同学这时期已经开始穿文胸了，但我不懂，我妈也没有提起过。直到有一天，同班的一个女孩悄悄问我：你为什么**文胸？我愣了一下。她接着又补了一句：**不教你吗？我一下子懵了。也是从那一刻起，我才模糊地意识到，原来这个世界上的妈妈是不一样的。可为什么会不一样？年幼的我根本不会去想这个问题，也想不明白，只觉得心里空落落的，像被什么东西轻轻揪了一下。

那年夏天，我放学回家晚了，已经记不清因为什么事情回去晚了。只记得刚推开门，我**巴掌便扇了过来，还丢下一句恶毒的话：你死在外面算了，还回来干什么！我躲在门后面一句话也说不出来，低着头，任凭眼泪吧嗒吧嗒滴在鞋面上，泅出一小片印子。我隐约能感到黄小虎正在不远处盯着我，那眼睛像放大镜，把我的狼狈放大了无数倍。所有的委屈和羞耻，在这一刻都变成了恨，全冲着他去了。我越想把自己的狼狈藏起来，他就越像盯着猎物一样看得仔细，连我那点想藏起来的自尊心，都被他摊开来晒在太阳底下。在他面前，我连最后一点尊严都守不住，我真的恨死他了。

晚上，我妈命令我脱下**，说要检查，黄小虎就站在她旁边。她还说要带我去医院，那一刻我终于明白之前她打我一巴掌的原因了。巨大的屈辱感像潮水一样把我淹没，我气得浑身发抖，却一句话也说不出来。我当着他们的面，一件一件脱掉所有衣服，赤条条地站在那里。我妈拿起我的**翻看着，黄小虎也凑过去瞥了几眼，然后他们什么都没说，转身走开了。奇怪的是，刚才还堵在胸口的悲愤，突然像被扎破的气球一样瘪了下去。我心里只剩下一个念头：我要逃离这个家，逃离我妈。

我开始收集关于住宿高中的信息。我很快就要上高中了。在这件事未发生前，我的高中去向已经定好了，离家不远的一所高中，教学质量不错，而且我的大伯在这里教数学，我父母认为我去上这所高中可以得到照顾。但因为这件事，我放弃了这所学校，我要找一所能住宿的离家远的学校，为此我还和这所学校就读的一个女孩子打听过各种信息，包括住宿费、伙食费、学费等等，我按照她给我提供的数据，粗略估算了一下，读这所高中一年下来需要花费三千多块。这个数字对于我们家来说虽然不是天文数字，但也要咬紧牙关过日子。我不知道我的父母能否同意我的想法，毕竟在家门口的高中读书可以省下一笔住宿费和伙食费，他们的经济压力也不用那么大。这个想法在我心里翻来覆去盘算了很久，既不知道该怎么跟他们开口，又怕说出来得不到认可。直到中考临近的一个中午，我才在饭桌上鼓起勇气，把它说了出来。我爸没有说话，看着我妈，我妈也没有说话，只顾吃饭。我弟黄小虎却说话了：为什么不读六中（家门口的学校）？

我轻描淡写地回应：那所学校可以住宿，方便学习。高中学习紧张，家里太吵不方便。听了我的理由后，我妈想都没想，当下便同意了，说：去吧。语气干脆得像早有准备，甚至连学费、住宿费这类最现实的问题都没提半句。我心里还是有些忐忑，怕她知道要多花钱后会反悔，于是小声补了句：上这所学校每年需要三千块。我爸下意识地看了我妈一眼。我妈却只是抬抬眼，语气没半分犹豫：钱的事不用你操心。我张了张嘴，最终只是抿紧嘴唇把话咽了回去。

随便提一句，我们家所有的亲戚，那些七大姑八大姨都住附近。他们每天吃好晚饭便聚到我家来串门聊天，嘻嘻哈哈、吵吵闹闹一晚上，直到睡觉才离去。我每晚写作业都得捂上耳朵，因为我的所谓的独立的房间不过是在客厅一角拉起块帘子，隔出个勉强容下一张床的两平米小空间，连张正经书桌都没有，我只能趴在床上写作业。客厅里有点风吹草动我都听得一清二楚。为此，我非常厌恶那些来串门的亲戚，他们来我家，我总是没有好脸色给他们。我妈知道我讨厌亲戚们来串门，我的亲戚们也知道我讨厌他们来串门，但他们还是天天来，因为我妈喜欢热闹。在亲戚眼里，我从来都是个不讨喜的存在——若不是看在我**面子上，他们怕是连正眼都不会瞧我一下。他们认为我除了会读书，什么都不懂，甚至都瞧不起我，在教育他们自己的小孩时总会说：不要学那个小娟，只知道死读书，一点规矩都不懂，活脱脱一个书**，长大了能有什么出息？

亲戚们对我的态度，我一点都不在意，我觉得我们本来就是两个世界的人，又怎么可能一样呢？但我的弟弟跟我恰恰相反，他整日和我的亲戚们混在一起，小小年纪，坐在大人堆里听他们聊那些东家长西家短的事情，听得津津有味。我妈一遍遍催他去写作业，连催了好几遍，他才不情不愿地起身。一步三回头，磨磨蹭蹭挪进里屋，坐下后先对着空气发愣一会儿，才懒洋洋地从书包里抽出书本和作业本摊在桌上，接着又低头啃了半天指甲，再慢悠悠地翻开书，总算拿起笔准备动笔，可刚写没两个字，便又哈欠连连。对于我弟弟这一行为，我充满了鄙夷，我常说他：一个男孩子整天听一群长舌妇嚼舌头，你能有什么出息！我弟弟也不甘示弱，跟我对骂：就你有出息，书**！

高中开学的那天，我妈把我送到公交站。我背着书包走在前面，她手里提着一个包走在后面，一路上我们没有说一句话。等公交的时候，我瞟了她一眼说：你回去吧。她说：等你坐上车我再走。我说：不用，你还是回去吧。她抬头看了看我，那时我已经比她高半个头了。她抬手要拨开挡在我眼前的碎发，我偏头躲开了。她的手悬在半空顿了两秒，然后若无其事地收了回去，把另一只手里的包递过来，指尖也没碰到我的手腕，说：这是你爱吃的东西，都在里面。学校里的伙食比不上家里。她把包递到我手里，转身就走，没走几步却又顿住，回头望了我一眼。我看见她抬起手背，飞快地蹭了下眼角。

公交车发动的那一刻，我的眼泪突然就涌了出来。这是我第一次离开家，是我自己精心策划的逃离，心里揪着点说不清的难过，但紧跟着便是一阵长长的、近乎解脱的舒展——我终于脱离了困扰我的那个家了。

整个高中，我仅在寒暑假才回家。学校每周只放周日一天假，那天宿舍楼总是静悄悄的，室友们都回了家，只剩我一个人。周日宿舍会断电，到了晚上，我便点起蜡烛趴在床上看书——书都是从图书馆借的文学名著，因为去的次数多，***老师都认得我了。

寂静的宿舍区只有我一个人，我还是会感到害怕，特意将宿舍里唯一的一张书桌挪到门后，抵着门，防止有人破门而入。学校里只有一个女厕所，在离宿舍区很远的操场边上，晚上一个人穿过黑沉沉的操场去上厕所，也是一件令人毛骨悚然的事情。因此，我周日一天都不喝水，哪怕夜里膀胱胀得发疼，也咬着牙硬憋，直到天蒙蒙亮，才攥紧衣角一路小跑去厕所。周日的食堂也不开饭，这一天我只吃两袋方便面充饥。

我住校后，偶尔也会收到我弟黄小虎写来的信，他在信里称呼我姐，以前在家的时候，他从不叫我姐，永远都直呼我的大名。他写信叫我姐，我觉得有点受宠若惊。他在信中说我爸的工资涨了三十块，让我在学校里别委屈自己，想吃什么就买什么，他还在信里向我讲了一些七大姑八大姨的琐事。看到信的前半段我有些开心，我爸涨工资是好事，这样我们家的生活能过的稍微宽裕些，我妈也不用为我和我弟每次的开学费用去东借西借了，但当看到后半段时，我又感到懊恼，我始终不明白我弟为什么这么不争气，不把心思花在学习上，整天就关心这些婆婆妈**家长理短，长大了能有什么出息呢？我本想给他回一封信，劝他专心学习，但写了几次都撕掉了，可自己心里又不免替他担忧，因此那几天我的心情总是闷闷的，像压着块石头一样。大约一个星期后，那种郁闷的心绪才慢慢消散。后来我渐渐怕了收黄小虎的信，只要他信里提到那些让我堵心的事，我连着几天都会提不起劲，连上课都无法集中注意力。所幸黄小虎写过几封后，见我始终未回信，便再也没有来过信了。

高中期间，我妈来学校看过我一次。我带着她去学校食堂吃饭的时候遇到了我的数学老师，数学老师跟我妈说我期中**考了全校第一。我妈看着我笑了。那笑容我到现在都记得——是我从未在她脸上见过的模样。她的眼睛弯成了月牙，眼角的皱纹挤在一起，拧成一道粗重的纹路，连带着嘴角的梨涡都陷得很深。这好像是她第一次对着我笑。在我的记忆里，她在我面前永远都是紧绷着脸，眼神冷得像结了冰，我从未在她眼里找到过半分母亲的柔软。可她和那些七八姑八大姨聊天时，笑声却总能盖过所有人，爽朗得能掀翻屋顶。

我们的交流依然很少，都是她问一句，我答一句，她不问的话，我们就那么沉默着。从食堂出来，她带着我去学校门口的小店里买了一些零食和一袋奶粉。她说：你学习任务重，要补补身体，每天晚上睡觉前冲两勺奶粉喝。她还叮嘱我要把零食分给同宿舍的女孩子一起吃。我问起了我弟的学习成绩。她说：一般吧，小虎这孩子不是读书的料，不像你。你要好好学习，考个好大学。你放心，我跟****卖铁也要让你读出来，我就是吃了没文化的亏。你外公重男轻女不让我读书，让你舅舅去读，结果你舅舅又不是那块料。

我看着她走向了公交车站。她微胖的身体随着挤公交车的人们一起涌进了车厢，从我的视线里消失了。

我高二那年，我弟中考，他落榜了。我爸找了个熟人，把他塞进一家工厂里当学徒。得知这个消息后，我一天都没有吃东西。小虎才多大点，就要扎进**的世界里，我无法接受这个现实。在我的认知里，他应该待在教室里啃书本，将来去更广阔的天地闯荡，而不是把自己一辈子困在那个小小的车间里，守着一台冰冷的机床耗掉自己大半辈子的人生。但我又什么都做不了。我曾试探着问过我妈：小虎以后真的不读书了吗？我妈冷冷地回答：他自己不争气，又不是我们不让他读。我更难过了。我躲在自己的房间里不停地抹眼泪。小虎收拾东西准备走的时候，我终究没出去送他。

我趴在窗台上，隔着玻璃看着院子里的动静。我爸把他的行李被褥仔细捆在自行车后座上，绳子绕了一圈又一圈。我妈把装脸盆毛巾的网兜挂在车把上，还伸手晃了晃怕不结实。小虎蹲在车后，反反复复擦着后轮*，连辐条的缝隙都擦得干干净净。他脸上半点难过的影子都没有，眼尾反倒亮着光，像已经看见了即将到来的新生活，连神情里都浸着藏不住的期待。可我自己，眼泪流个不停，怎么擦都止不住。

我的弟弟初中毕业就踏进了社会，我对这个事实一直无法接受。那个暑假我像被抽走了魂，整天蜷在床上，盯着天花板发呆。我妈走过来丢下一句话：各人有各人命。可那个时候我哪能理解这句话的意思，我甚至有点怨恨我妈，怨她对我弟弟不管不顾，这么早便把他推到**世界里。

我弟弟的不思进取不仅体现在学习上吊儿郎当，进***学徒后依然一副做一天和尚撞一天钟的样子。他也不像别的男孩子，一离开学校便忙着学抽烟、学喝酒、追女孩子，把日子过得热热闹闹。他还是和读书时一模一样，对什么都提不感兴趣，像一潭永远掀不起浪的死水，从不会为自己的将来打算半分。休息天回到家，不是坐在那里看电视，便是竖起耳朵听七大姑八大姨聊各种八卦。对于我弟弟的行为，我妈不会唠叨半句，可是我既看不惯，又担忧，还无能为力。于是，我愈发不想回家了，甚至连寒暑假也不想回来了，但我又无处可去。

我迫不及待想要去上大学，只是因为听说，大学里允许学生寒暑假留在学校里。

盼望着，盼望着，激动人心的高考终于近在咫尺了。一天，班主任把我叫到办公室。他先卖了个关子，说有好事告诉我。我心想，我能有什么好事。见我一脸恹恹、眼神呆滞，他直接揭晓谜底：学校有一个保送本省重点大学的名额，研究后决定给我。我短暂惊愕，随即摇头：我想自己考外地的重点大学。

班主任显然比我更惊愕，他眼睛骤然睁大，眉毛扬起，嘴巴微张，面部肌肉瞬间绷紧。过了好一会儿，他的表情才恢复正常，舔了舔嘴，语重心长地说：小娟，我知道你成绩拔尖，凭自己本事考目标大学完全***。但保送这个名额太难得，虽说这所学校比不**想考的那所，可在咱们这儿已经是顶尖的了。毕业后找工作也省心，就说当老师吧，本地各个学校都抢着要你这样的毕业生。而且学校还承诺给保送生减免学费，你家境普通，这笔钱能帮**妈减轻不少负担。你再好好想想？

我却脱口而出：老师，这个保送的名额我不需要。然后我飞一般逃离了班主任的办公室，我怕班主任接下来再发一篇长篇大论，我无言以对。

我决定了的事情谁也无法说服我。

报考哪所重点大学是我半年前就决定的事，期间我花了不少时间精力对比各类院校，才最终确定了目标。我当时特意去书店买了一张中国地图，一有空就对着它研究发达大城市的十几所院校的专业设置、历年分数线、就业情况等。我一定要找一座离家最远的城市去读大学，这样就可以远离我现在的生活，远离我的家人，远离我的七大姑八大姨，总之就是远离现在的一切，我恨不得与现在的一切都切割得干干净净。但研究来研究去，我发现离我最远的最南边的城市夏天太热，我适应不了炎热的气候，而最北边的城市冬天又太冷，也不习惯，最西边的城市又欠发达，也仅有一所不太有名的大学，我又看不上。于是综合各方面考虑下来，我决定报考上海的那所重点大学，首先，上海离我家足够远，坐火车要坐二十多个小时。其次，上海经济发达，未来毕业后就业相对容易。再者这所大学历史悠久，历史书上的很多近现代名人都是从这所学校毕业的。

我没有告诉父母学校里保送的事情，虽然对于他们来说，我能被保送是一件好事情，至少在学费这件事情上，他们不用再发愁了，但我要坚定自己的选择。我好不容易有机会通过自己的努力可以逃离我不喜欢的生活，我怎么可能轻易屈服呢？而且，大学里我也可以通过勤工俭学养活自己。

上大学我就可以自由了，我就能呼吸到新鲜的空气了，我就可以过自己想过的生活了，当时，我就是这样认为的。

我如愿考上了那所大学。

拿到录取通知书的那一刻，我好像成了全家的骄傲。平日鲜少展露笑容的爸爸，咧开嘴嘿嘿笑了两声，眼角的纹路里都浸着藏不住的欢喜。我妈正和一群七大姑八大姨拉家常，瞥见我手里的通知书，瞬间就安静下来，一把从我手里抢过录取通知书，翻来覆去看了一遍又一遍，才又小心翼翼地还给我。那些七大姑八大姨也纷纷凑过来，脸上堆着或真或假的笑容，各种虚情假意的恭喜话此起彼伏。我妈坐在她们中间，嘴角一直没下来过。

夜里，那些亲戚走后，我妈把我叫到身边，看着我，慢悠悠地说：小虎，我想了想，还是想让他继续回学校去读书，在工厂里没奔头。

我只是简单的哦了一声，心里却像开了花一样美，听到这个消息比我自己收到大学录取通知书还要开心。我的弟弟，黄小虎，终于有机会再一次回到学校读书了。

我妈接着说，我前天跟你二姨、三姨和四姨每家借了两千块，你和小虎开学都需要钱，等你们去上学了，我和**赚了钱再慢慢还她们。你外婆昨天知道了这件事，还跟我说借钱供孩子们读书不值当，说小虎都已经去工厂了还读书做什么。又说你是个女孩子，读那么多书没用，迟早要嫁人，不如早点出去打工，给家里省点钱。我妈吸了一下鼻子继续说：我知道她是心疼我，觉得我现在的日子过得苦，比不得你那几个阿姨们。**又没本事，挣不了大钱，但我自己走过的弯路，绝不能再让你们走一遍。别担心家里，我和**还能扛。你和你弟只管把书读好，将来能有个出息，比啥都强。

我捂着嘴巴转身冲进了自己的房间，把脸埋进枕头里，肩膀一抽一抽地小声哭着，连呜咽都不敢漏出来。

我问过我弟，对于重新回到学校读书有什么想法，他说：我没有想法，妈让我去读我就去读，妈让我上班我就上班。我对我弟的这个回答很失望，第一次扯着发颤的声音，把憋在心里的话一股脑砸了出来：你知道爸妈有多不容易吗？为了让你读书，他们到处借钱！我弟却冲着我吼了起来：他们借钱是为了我吗？难道你读书不需要花钱吗？你花的钱比我还要多！

我没想到我的一番话换来这样的答复。我明明希望他听了我的话能理解父母的不易，努力上进，而他却把矛头直接戳中了我。是啊，他们那么辛苦，当然我也脱不了干系，但至少我知道努力，但我的弟弟呢？他不但不上进，甚至不理解父母的苦心。我心底的失望又加深了，甚至对这个弟弟产生了深深的厌恶。我心想，以后这个人无论过得怎么样，再跟我毫无干系。我不会再对他说一句掏心窝子的话了，我们到底不是同路人。此后我再没有搭理过我弟弟，到我离家去上大学时也没有和他说过一句话。那天他跟我爸妈去火车站送我，我始终都没有理他。我妈妈推了他一把，说，你姐就要走了，跟你姐去说句话。我弟被我妈推到我面前，头也没抬，只是翻起眼皮子瞟了我几眼。我也把头别向一边，不去看他。

大学四年，我也未跟我弟联系过，他的情况都是我妈断断续续告诉我的。

我拒绝了我爸要送我上大学的提议，执意要一个人去。他要送我去的理由无非就是我第一次去那么远的地方不放心。但我的心里并无任何害怕，反而是兴奋的，那是属于我自己的崭***，我想一个人去探索。

我爸沉沉的眼睛里像蒙上了一层灰，他看我的眼神特别沉重，平日里少言寡语的他此刻眉头更拧成了一个结，连带额头的皱纹也变深了。他嘴唇动了动，似乎想要说什么，但一个字都没有说出来。他又抬起手，似乎想要摸我的头，但手悬在半空又停了下来。他只是幽幽地看看我，转身走了出去。

我**反应并未像我爸那样郁郁寡欢而又依依不舍。我爸在火车站流着泪看我上火车的时候，她只淡淡说了句：你长大了，不用**心了。我在她的脸上看不到任何离别前的难过，她嘴角向上扬着，眼神也是我从未见过的，好像在微微笑，安安静静的，不似往日那般锐利和咄咄逼人，扫过我的脸庞的时候宛如一缕轻柔的风，她就那样看了我很久，我不习惯和她对视，躲闪开了。我侧过头的时候，依然能感觉到我的一边脸像被暖阳下的光包裹着，轻柔而温暖。我当年并未理解这种表情的含义。直到很多年后，我自己也做了妈妈，我才体会到了那个表情背后蕴藏的深意。那是一位母亲看着自己的女儿一步步实现梦想的骄傲与自豪的神情，那种表情叫欣慰。

也是那一天，我平生第一次看到我爸在我面前流眼泪。我那时只是觉得他是因为担心我才会哭。直到很多年后，我带着他们去三亚游玩，晚饭后我们在海边散步，边走边聊。我爸又说起了我当年离家去上大学的事情，他说我离家那半年，他每晚都失眠。他说我一个女孩子去那么远的地方，人生地不熟，无依无靠的，他怕我在外面受委屈，连个撑腰的人都没有。末了，他又补了一句：都怪爸爸没本事，从小没让你过上好日子。这些年你一个人在外面奋斗肯定吃了不少苦。

我把头仰得高高的，逼回即将涌出的眼泪，然后轻轻吐了口气，待情绪平稳后，握了一下我爸干枯的手，说，爸，别这么说，都过去了，我们现在不是越来越好了吗？我从来没有怪你。你已经很了不起了，没有文化，没有**，能把我们一家人养活真的很厉害。而且，在那么难的情况下，你和我妈都坚持让我和我弟读书，真的很伟大。我要谢谢你们让我读书，如果没有你们的坚持，我都不知道现在的自己会是什么样子。

听我说完这些话，我爸突然笑了。我知道盘在他心底多年的那个结终于解开了。那一刻我才突然明白为什么那年他送我的时候在我面前哭得那么厉害，他一直以为我在嫌弃他没本事。我深深自责，责备自己长这么大从未向父亲表露过一次心里的真实想法，让他背负着这么沉重的心理负担过了这么多年。可是年轻时的我又怎么可能向父母袒露自己的内心世界呢？我与他们有着深深的隔阂，这种隔阂像一堵厚重的看不见的墙，横在我与父母之间。我们谁也无法迈过去。